Долго я подбиралась к этой теме. Писать о проблемах в отношениях между матерью и дочерью очень сложно. Как вообще можно признать, что там, в области святой материнской и не менее святой дочерней любви, может быть что-то не так?! Кощунство да и только. Ан нет. Все может быть. Матери, бывает, не любят своих детей. А дочери, случается, не уважают своих мам, считают повинными в своих бедах и несчастьях, не могут избавиться от их влияния, сбросить груз установок и правил, которые сознательно или бессознательно от них получили.
Для начала история. Из жизни.
Жила-была девочка Лиза. Очень она свою маму любила. И жалела. Потому что мама жила с мужем-алкоголиком, который регулярно на нее матерился (громко и страшно – девочка вздрагивала и замирала от ужаса), занимался рукоприкладством и вел себя, как животное (рычал, скулил, глаза безумные). Когда он орал на мать, Лиза представляла, с каким наслаждением она когда-нибудь вонзила бы в его толстую спину нож, выдернула, в потом бы еще раз стукнула. Крепко и окончательно.
Больше всего её интересовал вопрос: почему мама, такая любимая и такая хорошая, все это терпит. Почему она от него не уходит? «Ты ничего во взрослой жизни не понимаешь, — урезонивала ее мать. Как мы проживем с тобой вдвоем? Как я тебя на ноги подниму? Да и не отпустит он нас. Всю душу вымотает. Нормально мы живем, не хуже других». Так все и шло – пьяный отец, вжать голову в плечи, чтобы не слышать бессвязные крики, отвернуться, уйти из дома.
«Никогда, ни за что и никогда, я не стану такой, как она», — думала Лиза. «Никогда не буду терпеть унижения и ор, никогда не буду такой беспомощной и жалкой».
Когда пришло время, Лиза уехала из дома и начала всеми силами доказывать, что она и правда «не такая» и «все у нее по-другому». У матери отец был единственным мужчиной. В первую их ночь (папа, естественно, был пьян), мать робко намекнула, что у нее никогда никого не было (сейчас особенный момент, понимаешь?). «Не пиз…и!» — основательно припечатал отец, и тема была закрыта. У нашей Лизы, естественно, все было по-другому. Она быстренько распрощалась с ненужной пленочкой, закрывающий вход во взрослую жизнь (мальчик для сего действа был найден очень толковый и понимающий) и начала с удовольствием предаваться плотским утехам. После того, как счет близких знакомств перевалил за… (хм, оставим некую загадку :)) Лиза задумалась о муже и детях. Огляделась по сторонам и выбрала самого умного, основательного и надежного молодого человека. Полную папину противоположность.
Отличная у них семья получилась. Любимый ребенок, на которого оба родителя не жалеют времени и сил. Никто ни на кого не кричит и не ругается. К желаниям и потребностям друг друга относятся с уважением. В отпуск ездят. Планы на будущее строят. Одним словом, тишь да благодать. И совсем не похоже на родительскую семью.
Только любви нет. Или еще чего-то. Скучно, холодно, как будто с соседом живешь, а не мужем. В общем, через какое-то время стала задыхаться наша Лиза. Чувствует себя, как в тюрьме. Раздражается, хандрит. А что делать – не знает. «Да брось ты своего Витю», — внушают ей решительные и свободные подруги. «Ты ж его не любишь и не любила никогда. Замуж вышла, потому что он тебе самым правильным вариантом показался». «А что я одна буду делать?» – тянет Лиза, опустив глаза. «Как дочку выращу? Глупо все рушить. Нормально мы живем, не хуже других».
Интересно, хватило бы самоиронии у Лизиной мамы, чтобы улыбнуться? Грустно и с пониманием – а ля Джоконда.
Взрослея, любая девочка должна решить две важные задачи. С одной стороны, ей необходимо отождествить себя с матерью, с женским началом. А с другой, благополучно от нее отделиться, развить собственную, отличную от материнской, идентичность. Трудности могут возникнуть на обоих этапах. Причины внешне могут быть разными. Но в действительности их можно свести к двум факторам: эмоциональная холодность и недоступность матери и ее собственные нерешенные психологические проблемы, которые она вольно или невольно передает дочери.
Прежде всего, мать для дочери всегда является ролевой моделью. Какая она? Счастливая, удовлетворенная жизнью женщина? Или озлобленная на весь мир особа? Есть ли у нее любимый мужчина? Интересная работа и увлечения? Или её жизнь сосредоточена на дочери, которая должна воплотить в жизнь всё, что не вышло у матери?
Как именно будет воспринимать дочка маму – в качестве положительного или отрицательного примера – не столь важно. Помните Лизу, которая «плясала от противного», но, в результате, так же, как и мать, беспомощно отказалась от попыток выстроить свое личное счастье?
Я ни в коем случае не являюсь сторонницей идеи, что всё в нашей жизни запрограммированно заранее – вернее, в раннем детстве. Слишком просто и соблазнительно: не можешь найти адекватного спутника жизни – виновата мама, твой муж тебе изменяет – виноват папа (и мама, конечно, тоже). Но то, что наши матери оказывают огромное влияние на нас, наше отношение к жизни – это правда. То, что у дочерей счастливых гармоничных матерей много шансов самим стать счастливыми – тоже правда. А тем, кому не повезло… Что ж, им предстоит тяжелый путь. Принятия матери такой, какая она есть. Принятия себя. Поиска линии жизни. Не материнской и не анти-материнской, а своей собственной. Той, что приведет к гармонии. Чтобы было не страшно вырастить и отпустить в мир уже свою дочку.
Тяжелый путь — не значит, что он неправильный. Я против суперопеки над уже взрослыми детьми. Личность ребенка и подростка должна формироваться не только благодаря благоприятным факторам. Путь к счастью далеко не всегда устлан лепестками роз.
Поэтому всегда стараюсь предоставлять дочкам свободу выбора (естественно соизмеримую с возрастом). Они должны уметь принимать самостоятельные решения. Конечно предупреждаю о плюсах и минусах. Быть примером конечно хорошо, но все имеют право совершать ошибки и иметь недостатки и слабости.
И правильно делаете. Если бы опекали и давили, то вашим дочкам было бы крайне сложно от вас отделиться и стать автономными (терминология психологов:)) личностями. «Быть примером» — не значит давить. В реальности, именно несчастливые и несостоявшиеся как женщины (и просто люди) матери имеют тенденцию навязывать свои воззрения дочерям.
Да, еще насчет примера. Хотим мы этого или нет, все равно наше поведение и наша собственная жизнь ориентируют в ту или иную сторону детей. И если мать не смогла продемонстрировать дочери адекватную жизненную модель, то той будет сложно отыскать в будущем свою. Дело не в том, что дочь будет буквально повторять то, что происходит у матери. Просто для того, чтобы реализоваться в жизни и стать счастливой, необходимо иметь уверенность, что это возможно. А кто, как не мать, может такую уверенность подарить (или отнять)?
Адекватная модель — семья, дети?
Может мой ребенок мечтает в космос полететь на Марс и принести себя в жертву науке и человечеству?) именно тогда она почувствует себя счастливой.
Мне что, отговаривать ее и долбить — «семья, дети»
Да нет:) Адекватная модель — это когда мать сама реализовала себя в жизни. Как она это сделала и какая модель — не суть важно. Главное, что у дочери возникло ощущение, что это возможно. А дальше, вы абсолютно правы, не надо давить и вмешиваться — пусть доча сама свой путь ищет.
PS: про жертву науке и человечеству оч.понравилось:))
Насчет того, что у взрослой женщины вдруг могут выплыть материнские заморочки — хорошо подмечено. По себе знаю) Никогда не думала, что буду похожа на мать. Я и в самом деле другая)) Но вдруг, ненароком, то фразу какую-нибудь скажешь, то ни с того, ни с сего, заставишь дочку полы драить, а сама маниакльно пыль начинаешь стирать (зачем?!!! сама бесилась от этого в детстве).
Ну в общем я согласна, что в чем-то мы копируем своих мам. Но вот про реализацию вопрос спорный. Некоторые женщины могут себя реализовать только в возрасте, когда дети уже выросли (40-50 лет). К примеру книгу издать, диссертацию защитить, создать свой бизнес. Т.к. допустим, раньше не было времени реализовываться (образование, декреты, и т.п.)
ой, для меня это как раз больной вопрос( это тема для меня не имеет, к сожалению, позитивной стороны пока( это я про отношения с моей матерью……с дочерью как я выстрою отношения, тоже вопрос будущего….живу здесь и сейчас, не оборачиваюсь назад (слишком больно) и не заглядываю вперед (страшно)))))))
Психологи говорят, что рождение своего ребенка активизирует все проблемы и незажившие раны в отношениях с матерью. И получится может по-разному. У некоторых женщин получается примириться с матерью, принять ее (и себя), лучше понять. А у других напротив…
Судя по тому,что со мной происходит,у меня будет второе))