Дочки-матери. Без сахара и сиропа

мать и дочь1Долго я подбиралась к этой теме. Писать о проблемах в отношениях между матерью и дочерью очень сложно. Как вообще можно признать, что там, в области святой материнской и не менее святой дочерней любви, может быть что-то не так?! Кощунство да и только. Ан нет. Все может быть. Матери, бывает, не любят своих детей. А дочери, случается, не уважают своих мам, считают повинными в своих бедах и несчастьях, не могут избавиться от их влияния, сбросить груз установок и правил, которые сознательно или бессознательно от них получили.

Для начала история. Из жизни.

Жила-была девочка Лиза. Очень она свою маму любила. И жалела. Потому что мама жила с мужем-алкоголиком, который регулярно на нее матерился (громко и страшно – девочка вздрагивала и замирала от ужаса), занимался рукоприкладством и вел себя, как животное (рычал, скулил, глаза безумные). Когда он орал на мать, Лиза представляла, с каким наслаждением она когда-нибудь вонзила бы в его толстую спину нож, выдернула, в потом бы еще раз стукнула. Крепко и окончательно.

Больше всего её интересовал вопрос: почему мама, такая любимая и такая хорошая, все это терпит. Почему она от него не уходит? «Ты ничего во взрослой жизни не понимаешь, — урезонивала ее мать. Как мы проживем с тобой вдвоем? Как я тебя на ноги подниму? Да и не отпустит он нас. Всю душу вымотает. Нормально мы живем, не хуже других». Так все и шло – пьяный отец, вжать голову в плечи, чтобы не слышать бессвязные крики, отвернуться, уйти из дома.

мать и дочь2«Никогда, ни за что и никогда, я не стану такой, как она», — думала Лиза. «Никогда не буду терпеть унижения и ор, никогда не буду такой беспомощной и жалкой».

Когда пришло время, Лиза уехала из дома и начала всеми силами доказывать, что она и правда «не такая» и «все у нее по-другому». У матери отец был единственным мужчиной. В первую их ночь (папа, естественно, был пьян), мать робко намекнула, что у нее никогда никого не было (сейчас особенный момент, понимаешь?). «Не пиз…и!» — основательно припечатал отец, и тема была закрыта. У нашей Лизы, естественно, все было по-другому. Она быстренько распрощалась с ненужной пленочкой, закрывающий вход во взрослую жизнь (мальчик для сего действа был найден очень толковый и понимающий) и начала с удовольствием предаваться плотским утехам. После того, как счет близких знакомств перевалил за… (хм, оставим некую загадку :)) Лиза задумалась о муже и детях. Огляделась по сторонам и выбрала самого умного, основательного и надежного молодого человека. Полную папину противоположность.

Отличная у них семья получилась. Любимый ребенок, на которого оба родителя не жалеют времени и сил. Никто ни на кого не кричит и не ругается. К желаниям и потребностям друг друга относятся с уважением. В отпуск ездят. Планы на будущее строят. Одним словом, тишь да благодать. И совсем не похоже на родительскую семью.

Только любви нет. Или еще чего-то. Скучно, холодно, как будто с соседом живешь, а не мужем. В общем, через какое-то время стала задыхаться наша Лиза. Чувствует себя, как в тюрьме. Раздражается, хандрит. А что делать – не знает. «Да брось ты своего Витю», — внушают ей решительные и свободные подруги. «Ты ж его не любишь и не любила никогда. Замуж вышла, потому что он тебе самым правильным вариантом показался». «А что я одна буду делать?» – тянет Лиза, опустив глаза. «Как дочку выращу? Глупо все рушить. Нормально мы живем, не хуже других».

Интересно, хватило бы самоиронии у Лизиной мамы, чтобы улыбнуться? Грустно и с пониманием – а ля Джоконда.

Взрослея, любая девочка должна решить две важные задачи. С одной стороны, ей необходимо отождествить себя с матерью, с женским началом. А с другой, благополучно от нее отделиться, развить собственную, отличную от материнской, идентичность. Трудности могут возникнуть на обоих этапах. Причины внешне могут быть разными. Но в действительности их можно свести к двум факторам: эмоциональная холодность и недоступность матери и ее собственные нерешенные психологические проблемы, которые она вольно или невольно передает дочери.

мать и дочь3Прежде всего, мать для дочери всегда является ролевой моделью. Какая она? Счастливая, удовлетворенная жизнью женщина? Или озлобленная на весь мир особа? Есть ли у нее любимый мужчина? Интересная работа и увлечения? Или её жизнь сосредоточена на дочери, которая должна воплотить в жизнь всё, что не вышло у матери?

Как именно будет воспринимать дочка маму – в качестве положительного или отрицательного примера – не столь важно. Помните Лизу, которая «плясала от противного», но, в результате, так же, как и мать, беспомощно отказалась от попыток выстроить свое личное счастье?

Я ни в коем случае не являюсь сторонницей идеи, что всё в нашей жизни запрограммированно заранее – вернее, в раннем детстве. Слишком просто и соблазнительно: не можешь найти адекватного спутника жизни – виновата мама, твой муж тебе изменяет – виноват папа (и мама, конечно, тоже). Но то, что наши матери оказывают огромное влияние на нас, наше отношение к жизни – это правда. То, что у дочерей счастливых гармоничных матерей много шансов самим стать счастливыми – тоже правда. А тем, кому не повезло… Что ж, им предстоит тяжелый путь. Принятия матери такой, какая она есть. Принятия себя. Поиска линии жизни. Не материнской и не анти-материнской, а своей собственной. Той, что приведет к гармонии. Чтобы было не страшно вырастить и отпустить в мир уже свою дочку.

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Дочки-матери. Без сахара и сиропа: 9 комментариев

  1. Фанатка

    Тяжелый путь — не значит, что он неправильный. Я против суперопеки над уже взрослыми детьми. Личность ребенка и подростка должна формироваться не только благодаря благоприятным факторам. Путь к счастью далеко не всегда устлан лепестками роз.
    Поэтому всегда стараюсь предоставлять дочкам свободу выбора (естественно соизмеримую с возрастом). Они должны уметь принимать самостоятельные решения. Конечно предупреждаю о плюсах и минусах. Быть примером конечно хорошо, но все имеют право совершать ошибки и иметь недостатки и слабости.

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      И правильно делаете. Если бы опекали и давили, то вашим дочкам было бы крайне сложно от вас отделиться и стать автономными (терминология психологов:)) личностями. «Быть примером» — не значит давить. В реальности, именно несчастливые и несостоявшиеся как женщины (и просто люди) матери имеют тенденцию навязывать свои воззрения дочерям.
      Да, еще насчет примера. Хотим мы этого или нет, все равно наше поведение и наша собственная жизнь ориентируют в ту или иную сторону детей. И если мать не смогла продемонстрировать дочери адекватную жизненную модель, то той будет сложно отыскать в будущем свою. Дело не в том, что дочь будет буквально повторять то, что происходит у матери. Просто для того, чтобы реализоваться в жизни и стать счастливой, необходимо иметь уверенность, что это возможно. А кто, как не мать, может такую уверенность подарить (или отнять)?

  2. Фанатка

    Адекватная модель — семья, дети?
    Может мой ребенок мечтает в космос полететь на Марс и принести себя в жертву науке и человечеству?) именно тогда она почувствует себя счастливой.
    Мне что, отговаривать ее и долбить — «семья, дети»

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Да нет:) Адекватная модель — это когда мать сама реализовала себя в жизни. Как она это сделала и какая модель — не суть важно. Главное, что у дочери возникло ощущение, что это возможно. А дальше, вы абсолютно правы, не надо давить и вмешиваться — пусть доча сама свой путь ищет.
      PS: про жертву науке и человечеству оч.понравилось:))

  3. Ника

    Насчет того, что у взрослой женщины вдруг могут выплыть материнские заморочки — хорошо подмечено. По себе знаю) Никогда не думала, что буду похожа на мать. Я и в самом деле другая)) Но вдруг, ненароком, то фразу какую-нибудь скажешь, то ни с того, ни с сего, заставишь дочку полы драить, а сама маниакльно пыль начинаешь стирать (зачем?!!! сама бесилась от этого в детстве).

  4. Фанатка

    Ну в общем я согласна, что в чем-то мы копируем своих мам. Но вот про реализацию вопрос спорный. Некоторые женщины могут себя реализовать только в возрасте, когда дети уже выросли (40-50 лет). К примеру книгу издать, диссертацию защитить, создать свой бизнес. Т.к. допустим, раньше не было времени реализовываться (образование, декреты, и т.п.)

  5. Мария*******

    ой, для меня это как раз больной вопрос( это тема для меня не имеет, к сожалению, позитивной стороны пока( это я про отношения с моей матерью……с дочерью как я выстрою отношения, тоже вопрос будущего….живу здесь и сейчас, не оборачиваюсь назад (слишком больно) и не заглядываю вперед (страшно)))))))

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Психологи говорят, что рождение своего ребенка активизирует все проблемы и незажившие раны в отношениях с матерью. И получится может по-разному. У некоторых женщин получается примириться с матерью, принять ее (и себя), лучше понять. А у других напротив…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.