Как сформировать у ребенка установку на рост

рост и успехНедавняя публикация об установках вызвала смешанную реакцию. Кто-то написал: «Спасибо, актуально». А кто-то заявил, что статья была бесполезная. Мол, ну, да, у моего ребенка установка на данность. А дальше то что с этим делать? Непонятно.

На самом деле, выявить и обозначить проблему – это первый и необходимый шаг. Если вы видите, что ребенок отказывается от сложных заданий, скрывает свои ошибки и промахи, совершенно не воспринимает даже конструктивную критику, ему важнее казаться крутым и умным, чем научиться чему-то– это повод пересмотреть свое поведение и начать серьезную работу. С тем, чтобы установка на данность превратилась в установку на рост. Чтобы заложить основы будущего успеха ребенка.

Итак, что делать, если у вашего ребенка сформировалась установка на данность. Сразу скажу, что волшебного рецепта у меня нет. Нельзя один раз сказать ребенку правильные слова, погладить его по спинке и успокоиться. Для того, чтобы изменить установку, требуется изменить поведение, привычки – свои и ребенка, нужно по-другому выстраивать общение с ним и выработать новые способы реакции на те или иные ситуации.

Я долго и мучительно пыталась заставить себя составить перечень советов. Было сложно. Потому что все проблемы, описанные в предыдущей статье, мы переживаем в нашей семье. У нашего Макса установка на данность. Мы работаем с ней (вернее, против нее:)) уже около года. Прогресс есть и очень серьезный.

К примеру, наш ребенок теперь может достойно переживать неудачу и неуспех. Если раньше, проиграв в какой-то игре или соревновании, он дулся, обижался, кричал, что «теперь никогда и ни за что больше», то сейчас он говорит «давай попробуем еще раз. Что я делал не так? Что мне сделать, чтобы я стал играть лучше?». Да, срывы бывают. Если неудача болезненна (проигрыш младшему по возрасту ребенку, к примеру), то Макс может заплакать. Взахлеб, как маленький. Но через какое-то время подойдет и попросит его потренировать и поучить. Для нас это большой успех.

Остались какие-то вещи, которые требуют внимания и усилий. Постоянное желание Макса быть лучше других. Он жаждет доказательств того, что у него получается выше, красивее, больше, круче… Иногда эти доказательства для него важнее собственного прогресса и роста в том или ином деле. Так что мы не складываем лапки, а продолжаем целенаправленно трудиться над формированием установки на рост. Думаю, что получится.

Ниже советы, которые сработали у нас и, думаю, помогут многим.

1. Хвалите не за способности и интеллект, а за приложенные усилия. Я не первый раз пишу о важности правильной похвалы. Нельзя говорить ребенку «Ах, какой ты у меня умный! Как быстро ты все делаешь! Как здорово у тебя получается!». Нельзя, даже если очень хочется. Почему? – очень просто. Ребенку, конечно, страшно приятно наблюдать ваши восторги, но помимо них он слышит во что: «Если в следующий раз ты сделаешь задание медленнее или ошибешься, значит, не такой уж ты умный и замечательный».

Критерием успеха для него становится быстрота и правильность выполнения того или иного упражнения. А какие упражнения можно быстро и без ошибок выполнить? – Правильно, самые легкие. Похвала за ум и способности формирует у ребенка привычку выбирать самые простые дела и задания. Ведь у них он сможет блеснуть. Неуспех или неудача становятся для него доказательством собственной никчемности, бесталанности и неумности.

Совсем другая картина возникнет, если вы будете хвалить ребенка за усилия, за труд, который он вложил, за упорство в преодолении трудностей, за найденные и исправленные ошибки. Звучит странно. Как, хвалить за исправленные ошибки, а не за их отсутствие? – да, именно так. Быстро и без ошибки? – Скорее всего, задание было слишком легким. Так и скажите ребенку. «Знаешь, дружок, мне кажется, это задание для тебя очень легкое и ты не сможешь ничему научиться, выполняя его. Давай попробуем найти для тебя более интересную задачу».

2. В случае неуспеха дайте ребенку адекватную обратную связь. Многие родители бояться расстроить ребенка, честно рассказав ему о его ошибках. Особенно, если ребенок находится в грусти и печали после какой-то неудачи. Ребенок проиграл в игре или соревновании. Что ему сказать? – Я думаю, ты был самым лучшим. Для меня ты всегда лучший. – Не так уж это и важно, подумаешь, проигрыш. – В следующий раз у тебя обязательно получится!

Обратите внимание, все эти реплики родители, хорошие родители, произносят из лучших побуждений. И все они оказывают ребенку медвежью услугу. В первом случае ребенок понимает, что мама или папа врут. Он же знает, что не был лучшим. Во втором родители обесценивают то, что важно для ребенка. И он учится: то, что у меня не получается, не имеет особого значения. Не получится – я на это плюну, и все. Третий случай самый коварный, казалось бы, все правильно. Подбадриваем и мотивируем ребенка. Но давайте вдумаемся. С чего вдруг у него что-то получится в следующий раз? Потому что он такой способный? Потому что вы в него верите?

На самом деле, как бы жестоко это не выглядело, ребенку стоит рассказать правду. О том, что пока еще он не настолько хорош, чтобы побеждать в соревновании. О том, что ему стоит научиться этому и тому, исправить то и это. Что стоит приложить много усилий. Что если он хочет побеждать, то на тренировки стоит тратить больше времени и учиться на ошибках.

В общем, не утешайте, не успокаивайте. Лучше расскажите, что пошло не так и как это исправить. Вот здесь более подробно об обратной связи в случае неуспеха.

3. Критикуйте, но не оценивайте. Опять же, многие мамы и папы бояться критиковать ребенка. Мол, критика только усугубит ситуацию. Они правы. Критиковать ребенка не стоит. А вот его поведение можно и нужно.

Рассмотрим частую ситуацию: у ребенка что-то не получается, скажем, понять какое-то математическое правило и применить его к решению задачи. Можно сказать: «Да, способностей у тебя к математике ноль. Эх ты, деревянная голова». Это плохо. Это плохо даже в мягком варианте: «Ты у меня гуманитарий».

А вот объяснить ему, в чем, собственно, проблема, почему не получается – надо обязательно. «Милый, ты пытаешься найти ответ, так и не поняв принцип решения задачи. Ты ведь не осознал по-настоящему, каким образом можно построить схему, которая поможет тебе найти решение. Ты торопишься, чтобы поскорее отделаться от домашнего задания. Так дело не пойдет».

Ребенок пытается отбить теннисный мяч. Не выходит. Можно сказать: «Неумеха». А можно показать, почему не получается – не так держит ракетку, слишком поздно ее поднимает,… Чувствуете разницу? Оценочная критика вредит ребенку, внушает ему неуверенность в своих силах. А конструктивная – напротив, помогает ему понять, как добиться успеха.

4. Повышайте стандарты и требования, но не забывайте показать ребенку, как им соответствовать. Это логичное продолжение предыдущего правила. Недостаточно указать на ошибки и недочеты. Важно показать, как их можно исправить.

Самые мудрые учителя и тренеры задают для своих учеников очень высокую планку. Но при этом, не оставляют их в неведении. Они демонстрируют по шагам, поэтапно, как достичь успеха. Они инструктируют и направляют ребенка. Они снабжают его набором инструментов, с помощью которых он может прийти к цели. Делайте то же самое.

5. Покажите пример своим поведение. Один из самых важных пунктов. Бывает, что родители отлично запоминают все правила и очень правильно хвалят, критикуют и направляют ребенка. Но в один прекрасный момент он слышит мамино восклицание по отношению к соседскому мальчику: «Какой же он умница, настоящий талант» или «У, это полная бездарность». И ребенок начинает думать, если мама так оценивает мальчика, то что же она думает о нем. Понимаете, нельзя в отношении собственного ребенка применять одни принципы и правила, а в отношении остальных людей (в том числе и к себе) – другие. Ребенок воспринимает картину мира целиком. И непременно выявит противоречия и несоответствия.

Расскажу историю из жизни. У нашего Макса есть противная особенность. Если что-то пошло не так, то он первым делом ищет, на кого бы свалить вину. Признать свои ошибки для него очень сложно. Серегу эта особенность страшно нервирует и он всеми силами с нею борется.

И вот как-то я слушала очередные мужнины нравоучения и вдруг меня осенило. Так ведь сам Серега никогда в жизни свои ошибки публично не признает. Да, он может чувствовать свою вину, он может жутко переживать – я то знаю. Но если зайдет речь о случившемся, то никогда и ни за что он не скажет прямым текстом, что был не прав – по крайней мере, перед Максом и бабушкой. То ли он считает это ниже своего достоинства, то ли еще что. Но факт остается фактом, Серега всегда оказывается на высоте, а виноваты другие люди или обстоятельства.

Я к этой особенности супруга привыкла и на нее внимания не обращаю. Я знаю, что это показуха. Но Макс то об этом не знает. Он наблюдает, как «папа всегда прав». А папа для него авторитет необыкновенный, выше только звезды.

И получается, что Серега ему говорит одно, а поступает совсем по-другому. Неудивительно, что Макс, который очень хочет быть как папа, продолжает искать виноватых. Поговорила на эту тему с супругом. – Слушай, — говорит. – Ты, наверное, права. Вот блин.

Действительно блин:) Теперь мы взяли за правило время от времени обсуждать свои промахи. При Максе.

А еще мы частенько рассказываем сыну истории выдающихся людей и их успехов. Не в смысле, вот какие они гении, а про их жизненные перипетии, их труды и усилия. Про то, что даже самую большую неудачу можно превратить в выдающийся успех. Про то, что талант без труда ничего не стоит.

А какие секреты по формированию установки на рост есть у вас? Поделитесь!

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Как сформировать у ребенка установку на рост: 6 комментариев

  1. Mira

    Спасибо Ирина спасибо огромное! Долго я ждала эту статью. У меня с сынишкой те же проблемы, что и у вас с Максом. Постараемся их решить. Хочу верить, что ваши советы сработают. Спасибо, что так подробно все расписали!

  2. Лялька

    Спасибо за то, что не боитесь писать откровенно о проблемах! Я вас очень уважаю!

  3. Елена

    Ирина, завидую Вам и вашим отношениям с супругом, у Вас очень умный муж! Еще больше можно позавидовать Вашим детям — им достались такие родители! :))

  4. Валентина

    Актуально, очень актуально 🙂 для меня. Для ребенка можно найти слова, он прислушается, он задумается. А вот с папами не всегда так… Чтобы папа принял к сведению критику… И даже то, что «это твои дети, ты для них № 1 в их жизни, они тебя копируют». А папа счастья детям хочет, а поменять поведение свое …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.