Никогда не говори «молодец!» или еще немного о похвале

молодецОдна из наших читательниц, Ирина, недавно прислала мне ссылку на интересную статью о вреде называния ребенка молодцом, умницей и прочими столь же приятными именами. Поскольку я как раз отношусь к тем мамам, которые обожают хвалить и всячески поощрять своих детей, то решила разобраться в этом вопросе подробнее.

Итак, имеется известный и уважаемый за рубежом психолог Альфи Кон, который написал книгу под устрашающим названием «Наказание наградой». Идеи из нее я постараюсь описать и высказать свое к ним отношение.

Существует пять причин, по которым, по мнению Кона, родителям стоит отказаться или хотя бы пересмотреть свое отношение к похвале.

1. Похвала — это манипуляция детьми, способ сделать так, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Т.е. если я хвалю своего Макса за то, что он помог мне донести покупки из магазина (что, кстати, мой маленький джентльмен частенько делает), то просто хочу закрепить это поведение.

Не согласна. Вернее, не совсем согласна. Я действительно хочу показать ребенку, что он поступил правильно, что мне приятно его поведение. Если снабдить констатирующее «Молодец!» объяснением, как он мне помогает и как это здорово, то никакого криминала в ситуации я не вижу, даже если Кон и называет ее некрасивым словом «манипуляция». В конце концов, дети, особенно маленькие, нуждаются в «ориентировке» — что есть хорошо и что плохо, как стоит поступать и как не стоит.

2. Создание «похвальных наркоманов». Чем больше мы хвалим детей, тем больше они полагаются именно на наши оценки, а не на свои собственные суждения. И потом будут нуждаться в постоянной положительной оценке своих поступков, делая только то, что ожидают от них окружающие.

Согласна отчасти. Действительно существует опасность сделать ребенка зависимым от нашей похвалы. Мой Макс, к примеру, некоторое время назад частенько меня пытал: «Мама, а я хорошо дерево нарисовал? А тебе понравилось, как я самолет собрал? Я молодец?». Потом это прошло. Но симптом был нехороший.

3. Кража детского удовольствия. Когда мы говорим ребенку «Молодец!», мы показываем ему, что он должен чувствовать и, тем самым, лишаем его возможности самостоятельно понять, какие чувства он испытывает.

Не согласна. Если ребенок действительно добился значительного успеха, то что плохого в том, чтобы показать ему, как мы им гордимся? Просто добавьте к похвале слова «ты сделал это!» О какой краже удовольствия в таком случае может идти речь? Напротив, мы это удовольствие увеличиваем, разделяя с ребенком радость его успеха.

4. Потеря интереса. Чем больше хвалить ребенка за то, что он делает, тем меньше его это дело будет интересовать.

Согласна. В огромном количестве исследований (некоторые из них мы не так давно описывали) показано, что похвала или материальная награда лишают многие занятия своей притягательности. Хвалите ребенка за то, что он здорово рисует, выдавайте ему в награду конфеты и через какое-то время он может напрочь утратить интерес к процессу рисования. Он всего лишь будет добиваться поощрения, а не получать удовольствие от самого занятия.

С другой стороны, никто не отменял механизм сдвига мотива на цель. Когда первоначально ребенок что-то делает ради маминой похвалы (например, читает), а потом втягивается в процесс и уже стремится что-то делать ради самого занятия, из интереса.

5. Снижается количество достижений в творческих областях. Ученые показали, что если хвалить ребенка за решение творческой задачи, то в дальнейшем, сталкиваясь с другими творческими проблемами, он может испытывать трудности.

Согласна отчасти. Механизм схож с описанным выше. Во-первых, ребенок утрачивает интерес к самому процессу творчества. Во-вторых, он испытывает давление (ведь надо продолжать оставаться «молодцом») и перестает идти на риск, который частенько необходим для нахождения неожиданного решения.

А как надо? Итак, ребенок сделал что-то на ваш взгляд впечатляющее. Что надо ему сказать, если слово «молодец» находится под запретом? По мнению Кона возможны три варианта:

1. Просто промолчать. Мол, детям вовсе не так необходима похвала, как это принято считать.

Полностью не согласна! Представьте себя на месте того, чьи достижения замалчивают и не замечают. Приятно? — Вряд ли.

2. Вместо похвалы скажите, что видите. Обычное безоценочное суждение. «Ты сумел зашнуровать ботинок».

Похоже на робота, честно 😉 Почему бы не сказать: «Умница! Ты столько старался и вот у тебя получилось!» Мне такой вариант кажется куда более правильным.

3. Задавайте вопросы. Если ребенок что-то нарисовал, вместо похвалы в стиле «молодец» можно начать расспрашивать его о рисунке. «А что вот здесь нарисовано? Какую часть было сложнее всего нарисовать?». Тем самым, мы сможем подпитать интерес малыша к рисованию.

Согласна. Вот эта идея мне кажется очень здравой. Совсем от молодцов и умниц я бы избавляться не стала, но сопроводить их вопросами и разговором с ребенком было бы очень полезно.

Резюме: мысли Кона мне показались интересными. И полезными. Но воспринимать их буквально и вычищать из лексикона все хвалебные слова я бы не стала. Просто нужно хвалить с оглядкой на реакцию малыша. Помогают ли наши поощрения в том, чтобы ребенок почувствовал себя более умелым и самостоятельным или, напротив, делают его зависимым от похвалы и заставляют постоянно оглядываться в поисках поддержки.

Лично я попробую сопровождать похвалу констатацией фактов (у тебя получилось! Ты убрал ВСЕ игрушки и ничего не забыл!) и вопросами (а как ты это сделал? Что было сложнее всего?…). Тогда малыш будет действительно понимать, что он все делает правильно, а не просто ждать, когда его погладят по головке.

А вы что думаете о доводах американского психолога?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Никогда не говори «молодец!» или еще немного о похвале: 3 комментария

  1. Катерина

    Прочитала этого Кона. Да ну, он явно передергивает. Возможно, многие и перехваливают ребенка, но далеко не всякая похвала вредна и бесполезна. Даже если она оценочная, как пишет Кон. Мы же должны показывать ребенку, что он поступает правильно. Как еще он поймет, что хорошо и что плохо? Да и вообще от души порадоваться вместе с деткой и сказать ему «молодчина!» — это гуд))

    1. Ирина

      Он говорит немного не о том. Не о вреде перехваливания, а о вреде способов, которыми это делается. Вместо того, чтобы просто бросить: молодец, отлично, супер, он предлагает находить другие слова, которые не будут оценивать ребенка, но покажут ему ваше отношение к его действиям. Например: я так счастлива, что тебе это удалось! Мне безумно интересен твой рисунок и т.д.

  2. Ирина

    Сначала я была несогласна. Но когда проанализировала, то согласилась со многим. Во-первых, поймала себя на мысли, что я сама являюсь «похвальным маньяком» и что иногда у меня нет чувства удовлетворенности, если просто мне не скажут «молодец». Он же говорит о том, что ребенок должен быть сам удовлетворен своими результатами, а не из-за того, что его похвалят. Я так это поняла. 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.