О чем поведала мать-тигрица или о китайских принципах воспитания

китайцы6Книга «Боевой гимн матери-тигрицы» китаянки Эми Чуа, живущей в Америке, наделала много шума – как у нас, так и за океаном. Говорят, автор получала письма с угрозами и даже, кажется, была подвергнута попытке судебного преследования за издевательство над малолетними дочерями. В книге воссоздана настолько яркая (и вопиющая) картина «китайского» воспитания, что я решила внести свою лепту и подлить масла в огонь.

Итак, Эми Чуа, дочь китайских эмигрантов. Профессор Йельского университета. Жена профессора того же престижного заведения и, по совместительству, успешного писателя. Мать двух умных и красивых дочерей. Собственно, из-за дочек, вернее, из-за того, как воспитывала их Эми, и разгорелся весь сыр бор.

В начале книги Эми с пафосом констатирует, что в лучших учебных заведениях Америки учится огромное количество китайцев. Именно они занимают первые места на всевозможных олимпиадах, выигрывают конкурсы и стипендии. Именно они поступают в консерватории для одаренных музыкантов, демонстрируя чудеса исполнительского мастерства. Почему? – Потому что китайский стиль воспитания в корне отличается от западно-европейского.

Если американцы пестуют в детях чувство собственного достоинства и предоставляют им все возможности для свободного выбора и самоопределения, не требуя при этом практически ничего, то китайцы говорят «Э нет, так не пойдет!» и берут бразды правления (вернее, управления судьбами своих детей) в свои руки.

Если ты не первый, ты – лузер. Если не достиг совершенства, значит, недостаточно занимался. «Однажды я пригласила отца на церемонию вручения премий за лучшие учебные достижения. Мне достался второй приз, — рассказывает Эми историю из собственного детства». «Никогда больше не смей меня так позорить!», — сказал отец по окончании церемонии.

Ту же атмосферу интеллектуального снобизма и тягу к соревновательности Эми воссоздала и у себя дома. Ее дочери не могли приносить домой оценки ниже А (5 по-нашему). А с минусом была трагедией. В этом случае дом переходил на режим военного положения. Эми стояла с метрономом над провинившейся дочкой, которая на скорость в течение нескольких часов решала тесты. Девочки должны были быть первыми в своем классе по всем предметом (исключение делалось лишь для физкультуры и театрального искусства). Они не могли выбирать себе предметы и увлечения – все контролировалось матерью. Я выбрала скрипку – значит, будешь играть на скрипке. 3 часа в день. И зимой, и летом. А если нужно 5 и 6 часов.

Девчонки должны были участвовать лишь в тех мероприятиях и активностях, где имели шанс занять первое место. Все остальное их мать не интересовало. Малейшие попытки выйти из-под контроля жестко пресекались и наказывались.

Луизе 3 года. Она балуется и не хочет играть гаммы. Мать вытаскивает ее на ледяной ветер (на улице зима) и заявляет, что оставит ее там, пока та не станет «хорошей» девочкой. В день, когда София блестяще выступает на концерте, снискав множество похвал от музыкальных критиков, мать обнаруживает на пианино отметины зубов – маленькая девочка кусала блестящую поверхность, чтобы не закричать от усталости после трехчасовой тренировки, сдобренной изрядной порцией оскорблений. Да-да, Эми не гнушалась называть дочек мусором, неуклюжими коровами, никчемными созданиями, сравнивать их с более успешными сверстниками и между собой.

китайцы5

Мать-тигрица со своими дочерями

Каков итог? 18-летняя София продолжает играть на пианино. Ей прочат карьеру профессионального музыканта. Она уже выступала в Карнеги холл (большая честь). Младшая дочь, Луиза, во время поедания блинов с черной икрой на Красной площади (Эми, помимо интеллектуального снобизма прививала дочерям и космополитизм) заявила матери, что ненавидит ее и никогда больше не будет жить так, как та от нее требует (это была последняя капля в затяжной борьбе с криками, скандалами, запретами и наказаниями между упрямой дочерью и не менее упрямой матерью). Живи Эми в Китае, кто знает, чем закончилась бы история. Но, будучи американкой, Эми пришлось смириться. И 13-летней Луизе впервые разрешено было выбрать занятие по своему вкусу. Девочка стала заниматься теннисом. И, конечно, начала выигрывать турниры – еще бы, соревновательность и стремление только к победе ничем не выкорчуешь.

А Эми написала книгу о китайских принципах воспитания. Стала богатой, знаменитой и… подверглась общественному остракизму. Впрочем, нашлись у нее и сторонники, утверждавшие, что «без труда, не вытянешь и рыбку из пруда», «все китайцы трудяги, поэтому они так успешны» и, вообще, «мир скоро будет принадлежать азиатам».

Мне не хочется приводить свои «за» и «против» — намного интереснее послушать, что скажете вы 🙂 Позвольте лишь несколько фотографий и наблюдений. Эми не соврала – принципы, описанные в книге, не ее собственная придумка, а выработанные веками основы китайского взращивания детей (в действительности, Эми их даже смягчила). Вот посмотрите, как тренируют китайских гимнастов.

китайцы1

 

китайцы2

Теперь наблюдение. Эми воспитывалась так же, как ее дочери. Каков результат? Да, она была первой в школе, она поступила в Гарвард, окончила отделение юриспруденции. Но посмотрите, что она пишет о себе. «Я никогда не чувствовала ни малейшего влечения к изучению законов. В то время как остальные студенты задавали вопросы и проявляли неуемное любопытство, мне просто хотелось записать все, что говорит профессор и поскорее это запомнить». Во время работы в адвокатской конторе, у нее было ощущение, что она играет чью-то роль. Хотя работа – та, которая требовала усидчивости и внимания, выходила у нее прекрасно.

В отличие от Эми, ее супруг Джед, получивший то самое американское воспитание, против которого она восставала (свобода и самоопределение), наслаждался своей деятельностью. Он был блестящим адвокатом, писал по собственной инициативе статьи и книги, которые настолько заинтересовали и академическую, и неакадемическую среду, что Джед получил приглашение от Йельского университета и стал самым молодым местным профессором. Эми же повторить сие достижение удалось много позже и с большим трудом.

К чему я? Я не сомневаюсь, что Эми преуспела в воспитании работоспособности – ее дочери дадут фору любому, кто попытается с ними тягаться в этом аспекте. Но что насчет успешной социализации, умения общаться и, главное, способности творить и придумывать что-то свое? Что-то мне подсказывает, что здесь Эми не достигла особых успехов – да она к этому и не стремилась. А вы что скажете? Очень интересно!

PS : у меня есть книга Эми Чуа на английском языке. если хотите почитать, напишите. С удовольствием вышлю 🙂

 

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


О чем поведала мать-тигрица или о китайских принципах воспитания: 11 комментариев

  1. Вика

    Может, Эми эта и «сделала» своих дочерей успешными — полагаю, что они тоже пступят в Гарвард, но вот что с ними будет дальше — большой вопрос. И вообще, академические достижения и достиженя по жизни — две большие разницы. Про психическое состояние девочек страшно и подумать:)

  2. Виктор

    По своемУ опыту скажу, что насильственное занятие чем-либо в детстве вызывает лишь отвращение к этому занятию и оно забрасывается сразу после достижения самостоятельности.
    Ещё я видел как тренируют наших гимнастов детей. Это абсолютно тоже самое. Дети ревут всю тренировку. Родители после того как приводят детей, не остаются, даже если есть свободное время, просто им смотреть больно. Когда заплаканных детей забирают, то пытаются переключить их внимание «смотри, что я тебе принесла. знаешь, куда мы сейчас поедем?» и т.п. На мой взгляд это противоестественно.

  3. Катерина

    А мне кажется, что не такая уж тиранка эта Эми. Разве талант без способности трудиться чего-то стоит? Сколько историй про то, как «были зарыты в землю способности» — только потому, что у человека не хватает сил довести начатое до конца, типа, «бороться и искать, найти и не сдаваться»:)) А китайцы (дочки Эми) с такой проблемой сталкиваться не будут. В общем может палку она и перегибала, однако заложить в детях способность работать и идти к цели — это хорошо.

  4. Мария

    недавно наткнулась на описание этой книги в интернете и даже собиралась ее купить…..очень буду признательна, если вы мне ее пришлете)))) у китайцев своя правда, у американцев своя, у русских своя…мы все очень разные. и это прекрасно, что в наше время мы можем изучать чужую культуру, брать что то на заметку и все это применять (если конечно есть желание) на своих детках…..я специально читаю литературу по воспитанию американского, французского, русского типа, мне кажется в любой культуре можно найти что то полезное). А на счет труда, я согласна. Надо мной никто никогда не сидел и не учил меня доделывать начатое, поэтому сейчас это для меня проблема, я очень не усидчивый человек)))

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Важно, чтобы при обучению ребенка труду, у него не пропало напрочь желание чем-либо заниматься:)
      А книжку вышлю обязательно:) Зайдите вот сюда и оставьте e-mail

  5. Татьяна

    Согласна, что ребенка нужно усаживать заниматься. Но способ усаживания должен быть другой. Если у родителей не хватает слов/терпения объяснить ребенку почему он должен что то делать, то конечно, проще простого выставить его на мороз. Конечно, он в итоге все сделает, но а толку то? Внутренне он все равно будет против.

  6. Мария

    Как просто навязать человеку чужую жизнь! Жизнь в которой нет места радости, где человек не может быть настоящим творцом, а всего лишь ремесленником, пусть даже очень квалифицированным. Всё то, что человек делает с любовью, притягивает людей, т.к. положительно влияет на них. То, что сделано с ненавистью, убивает.

  7. Елена

    Ирина, Вы — человек, достижениям которого могли бы позавидовать многие женщины (а профессиональным успехам — и мужчины), и опыт воспитания в Вашей собственной семье, при котором девочка-девушка-женщина так реализуется в жизни, тоже очень интересен. Как Вас воспитывали? Сейчас Вы уже мама, а, значит, будете объективны 🙂

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Елена, какой вы сложный вопрос задаете, да еще и с комплиментами (спасибо:)) Насколько я помню, я была крайне самостоятельным ребенком. Принцип воспитания, наверное, можно описать одной фразой: «Не вмешивайся — пусть ребенок занимается тем, к чему душа лежит. Просто создай условия. (если получится:))». Да, очень важно, родители в меня всегда верили (и не скрывая, говорили об этом), и я знала, что любое мое решение они поддержат. 3 примера:
      1. К первому классу я страстно увлеклась математикой — вернее, играми с числами, их свойствами (прямо как сейчас мой Макс). Сама выводила признаки делимости:) Не помню, чтобы мама решала со мной какие-то задачки, играла в математические игры и уж тем более, не нанимала мне учителей. Зато она разыскивала самые интересные математические книги (Перельмана, «Магистр рассеянных наук»…) и поставляла их мне.
      2. В девятом классе я решила, что буду поступать на Мех-мат в МГУ. И стала целенаправленно к этому готовиться. Родители только вздыхали — для них идея была бредовая и малореальная. Во-первых, надо было содержать меня в столице. Во-вторых, из наших Апатитов да в МГУ… Но, опять же, мама покупала мне все книжки и пособия, которые я считала полезными для подготовки. Когда пришло время, наскребла денег и повезла меня на предварительные экзамены. Где я провалилась. К лету все мои одноклассники уже поступили в ВУЗ-ы (по предварительным экзаменам), все были счастливы и свободны. Одна я болталась в воздухе и говорила, что буду поступать в МГУ столько раз, сколько нужно. Мама жутко переживала, но не сопротивлялась. Раз дочка сказала, что поедет еще раз поступать, значит, задача — собрать деньги и отвезти. Не говорить, что лучше бы выбрать ВУЗ попроще, не обвинять, что в случае неудачи я еще целый год буду висеть на родительских шеях. Просто помочь.
      И получилось — летом я поступила:))
      В общем, главное, за что я благодарна своим родителям: — веру и помощь в моих начинаниях. И отсутствие какого бы то ни было контроля и давления.

  8. Ирина

    У меня двойственное отношение. С одной стороны, я против, несогласна, даже возмущена. С другой, я все-таки очень уважаю китайцев, и даже несмотря на их «нетрадиционные» методы воспитания, у них получаются очень самодостаточные и успешные люди. Наверное, многое зависит и от самого ребенка. Я сама иногда жалею, что в какой-то момент мои родители не смогли так по-китайски «додавить», сейчас я сама частенько себя «додавливаю» на свершения. А вот наблюдая за своей сестрой, могу предположить, что ее бы такое воспитание просто сломало. Видимо, есть в китайцах не просто традиции воспитания, а какая-то генетическая память, несмотря ни на что выстоять и стать первыми.

Добавить комментарий для Елена Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.