Почему в одной семье растут такие разные дети

2 истории из жизни.

Максу 11 месяцев. Только что прошел дождь и недалеко от нашей дачи, на дорожке, появилась огромная лужа. Макс загоняет в лужу бабушку – подталкивает руками и подвывает – иди, мол, иди, не бойся. Смотрит, как бабушка в резиновых тапочках бороздит водные просторы. Полный восторг. Сам в лужу не заходит. Как только бабушка пытается из лужи выйти, подталкивает ее обратно.

Андрюше 10 месяцев. Недавно прошел дождь, на нашей прогулочной лесной тропинке появилась лужа. Андрюша смело заходит в нее, плюхается на попу и бьет по воде руками. На лице блаженство. Грязный, как чушка. При попытках извлечь его из лужи начинает бастовать. Макс смотрит на это безобразие, улыбается и хмурится одновременно: «Фу, ну и свин!».

Это мои дети. Один «думатель», другой – «делатель». Один – фифа страшная и консерватор. Боится микробов и грязи. Прежде чем попробовать новую пищу, поноет – «не хочу!», обнюхает ее со всех сторон, коснется кончиком языка, с опаской. Потом, скорее всего, откажется – «что вам всем от меня надо? – у меня мои макароны есть».

Другой жаждет новых впечатлений, запахов и вкусов. Косточка? – обглодаем. Рыбка? – попробуем. Кашка – давай-давай, не бойся.

дети

Один ноет, если надо в новое место собираться. Другой – если его долго в помещении держать. Один – наблюдает. Другой – руками и языком пробует. Оба – потрясающие. Оба – любимые. И такие разные.

Сейчас я эти различия на темперамент списываю. Он врожденный – с ним ничего не поделаешь. Надо только помочь ребенку на основе своего темперамента выработать эффективные модели поведения.

А вот что дальше будет – интересный вопрос. Недавно обнаружила совершенно замечательную книгу Гинтараса Хоментаускаса «Семья глазами ребенка». Всем рекомендую. Особенно семьям, в которых растет не один ребенок.

Так вот, автор, доктор психологических наук, психотерапевт и президент Центра обучения человека в Вильнюсе, предлагает крайне интересную версию ответа на вопрос: «Почему в одной семье растут такие разные дети».

—————————————

Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком.

Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где, кроме него и родителей, был еще один ребенок.

Первенец — всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и больше испытал на себе последствия тревоги родителей, ощутил непоследовательность их отношения. Он испытал горечь «сверженного с престола» после появления второго ребенка. Младший появился в более спокойной атмосфере, но, придя в этот мир, встретился не только с родителями, но и со своим предшественником. Однако ко всему этому мы должны добавить еще один не менее важный фактор, который проявляет себя в структуре межличностных отношений семьи.

Первенец первым «прощупывает», находит «слабые места» родителей и приспосабливается к ним. Он находит своеобразные способы поведения в семье, при помощи которых ощущает свою значимость, получает необходимое внимание родителей. Например, первенец чувствует, что внимание родителей обусловлено тем, какие новые навыки он освоил, чему новому научился, что любовь родителей зависит от того, сколько он помогает дома, насколько способен придерживаться порядка и т. д. Иными словами, старший принимает роль «маленького помощника».

Второй ребенок после младенческого периода (безоговорочной любви матери) попадает в ситуацию выбора средств, какими он может достичь любви и внимания родителей. В отличие от старшего, которому были открыты все пути, малыш находится в более сложной ситуации. Если он будет строить свои отношения с родителями по модели старшего, в нашем случае — стремиться к роли помощника, то он рискует остаться «в тени» старшего.

Часто младшие дети и пытаются вести себя, как старшие, но отношение родителей к их пока еще неумелым попыткам бывает разное, и от этого зависит дальнейший выбор. Поощрение даже за попытку действовать так, как старшие брат или сестра, — явление достаточно редкое, хотя только такое отношение может способствовать принятию младшим внутренней установки, аналогичной установке старшего.

Тогда при благоприятных прочих условиях мы наблюдаем в семье кооперацию, то есть братья, не конкурируя между собой, стремятся, например, как можно больше помочь родителям, берут на себя определенные домашние обязанности или вместе составляют костяк футбольной команды двора. Однако чаще наблюдается противоположное.

Попытка малыша следовать за старшим, конечно сперва нелепая, неумелая, смешная, вызывает снисходительную улыбку взрослых, вначале ставится в пример, а потом такие попытки остаются без внимания. Следуя за старшим, сам малыш часто воспринимает свою слабость, незначительность, говоря иными словами, попадает «в тень» старшего, остается позади него. Малыш может устремиться «вдогонку» за старшим, с большим рвением развивать в себе способности для полноценной конкуренции и в надежде когда-нибудь стать лучше его, сильнее в каком-то значимом отношении.

Все же дети чаще выбирают более легкий и простой путь — найти свой, индивидуальный способ ощущения значимости в семье, получения внимания и любви родителей.
Ситуацию развития второго ребенка образно можно представить в виде такой схемы-рисунка.

братья

В этом рисунке солнце — прообраз древнего символа благополучия — изображает родительскую любовь и внимание. Первый ребенок (дерево № 1) находит свой «путь к солнцу» — определенные способы получения любви, поощрения родителей (например, принимает роль маленького помощника, роль ребенка, постоянно нуждающегося в присмотре, и т. д.).

Иными словами, он как бы оставляет за собой определенную тень; если второй поведет себя так же, как и первый, то, будучи моложе, не имея достаточной жизненной практики, он останется в этом отношении слабее, будет «всегда вторым». А это воспринимается ребенком как урон чувству его значимости, более того, будучи менее совершенным в определенных формах поведения, чем старший ребенок, он реально может замечать, что ему меньше достается похвалы, добродушного внимания родителей, а вместо того постоянно надо следовать чьему-то примеру.

Второму ребенку, как и реальному дереву в представленной картинке, приходится искать собственный путь, чтобы выйти из «тени», пробиться к «солнцу» — то есть «прощупать» те способы поведения, которые обеспечивали бы ему родительское внимание, восприятие и любовь его как индивидуального, ни с кем не сравнимого человека. Примером логики развития личности второго ребенка может служить следующий пример.

Первый ребенок — мальчик семи лет, послушный, покладистый. Он стремится к усвоению новых навыков, знаний, особенно в тех сферах, которые кажутся важными его родителям. В школе с первых дней учится только очень хорошо, что вызывает восторг родителей. Он, как говорит мать, серьезный, дисциплинированный, на него можно положиться. Второй мальчик, моложе на два года, — «живое серебро» (подобие ртути). Он неугомонен, у него на уме только разные проделки, шутки, ничем не может серьезно заняться, ему бы только дурачиться.

При более пристальном знакомстве с семьей вы бы несомненно увидели причины такого разного личностного развития детей. Второй ребенок таким своим развитием обязан, во-первых, своему творческому отношению к окружению, во-вторых, способу поведения первого ребенка и, в-третьих, личностным особенностям своих родителей. Мать, говоря о втором, «проблемном» ребенке, рассказывая о его проделках, все же не может сдержать улыбку. Почему?

Второй ребенок, подсознательно приняв роль шута в семье, своей непосредственностью, шутливостью, неконвенциональностью поведения принес то, что надо и родителям, и всей семье, — эмоциональность. И нашел он это, опираясь не на какие-то знания, сверхчутье и т. д. Все значительно проще — как только он начал вести себя иным способом, чем его брат, а именно так, как он ведет себя теперь, он ощутил внимание к себе, к своим индивидуальным проявлениям и, наконец, улыбку и расторможенность в поведении родителей. Образно говоря, он вылез из «тени» брата, нашел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не конкурируя с ним.

Старший общается с родителями на «взрослом уровне» — делится идеями, расспрашивает их и т. д. Второй же — на детском, непосредственном, эмоциональном уровне. Каждый из них заполняет определенную «экологическую нишу» в семье, получая при этом необходимую «психологическую пищу» — чувство значимости, любовь и внимание родителей к ним как к индивидуальным и автономным людям. Это способствует и развитию доброжелательных и терпимых отношений между братьями: оба брата прекрасно общаются между собой: младший — постоянный выдумщик, генератор идей, а старший — интеллектуальный контролер, реализатор, руководитель.

Хорошо это или плохо, что дети выбирают столь разные формы поведения? Вопрос сложен, и однозначно на него ответить, наверное, невозможно. В описанном случае братья как бы дополняют друг друга, делают жизнь всей семьи более разнообразной, полной. И все же второй ребенок вызывает и определенную тревогу: сможет ли он стать порядочным человеком? Наверняка, если эмоциональная связь родителей с ним продержится, об этом беспокоиться не следует, хотя очевидно, что будет он совершенно другой личностью, чем его брат. Смотреть на их различие можно с точки зрения философии обыденного сознания: все люди по-своему красивы и ценны. Каким скучным стал бы мир, если бы в нем жили одинаковые личности.

Однако существует не только такая жизненная философия, но и научные аргументы в пользу того, что терпимое, в некоторой степени снисходительное отношение к путям развития личности служит одним из важных факторов психического здоровья развивающегося человека. В психологии накоплено много фактов о том, что необоснованное стремление «сделать из ребенка что-то», «перекроить» его по нередко фантастическому представлению родителей, то есть нетерпимость к индивидуальным, творческим (в широком смысле слова) проявлениям ребенка, как правило, приводит к плачевным результатам: искаженным отношениям к окружающим и себе, протесту, негативизму, а часто и к психическим нарушениям.

————————————

На мой взгляд, очень правильные наблюдения. Что скажете?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Почему в одной семье растут такие разные дети: 6 комментариев

  1. Ольга

    Похоже на правду, но у меня есть обратные примеры: старший балбес, а младший — примерный мальчик

  2. facebook.com Viktor Viktorov

    Странно, что со вторым страхи меньше, чем с первым. Может это только в том случае, если разница между ними небольшая?
    Разные дети — это разный набор генов прежде всего. Биология первична. Неужели ребенок одиннадцати месяцев строит свое поведение исходя из анализа поведения старшего брата? Да ему не то, что все равно, он еще не знает, что свое поведение можно для каких-то там целей изменять.
    Ох психологи, психологи, все бы им попритягивать. 🙂

    1. Катерина

      По-моему, имелись в виду стратегии поведения более старших детей. Нет здесь притягивания за уши. Все, что написано, очень логично. И со вторым действительно меньше страхов)

  3. Наташа Аистова

    Получается, чем больше детей в семье, тем сложнее каждому следующему ребенку. Все хорошие ниши уже заняты-) Интересно-)

  4. Почаева Татьяна

    Недавно я познакомилась, сразу скажу, очень поверхностно, с системно-векторной психологией. В ней описано 8 векторов, которые во многом определяют поведение человека. Эти вектора врожденные, если они наполнены, человек проживает свою счастливую жизнь. Почитать на эту тему можно на сайте ВиктОра Толкачева (основоположника этого направления в современной психологии) и Юрия Бурлана. Зная векторы ребенка, можно правильно организовать его жизнь, что, наверное, соответствует истине.
    Много на эту тему писал Гарбузов, у него описаны доминирующие инстинкты, которые тоже оказывают влияние на формирование характера ребенка.
    Мне ближе и интереснее читать работы своих соотечественников, чем зарубежных психологов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.