Слушаем и понимаем: как правильно реагировать на жалобы ребенка

разговор1Представьте себе, что вы приходите домой вечером. У вас был жуткий день на работе. Начальник при всех сделал вам выговор — неприятный и унизительный. Коллега в очередной раз свалила на вас свои обязанности. И вы совершенно точно не подготовите в срок отчет, за что, очевидно, получите еще одно взыскание от начальства. Настроение паршивое. И только одна мысль вас греет: вот сейчас вернетесь домой, а там любимый супруг, который точно вас поймет и пожалеет. И станет легче. Может даже совсем хорошо.

И вот вы дома. Бурно жестикулируя, излагаете своей половине подробности отвратительного, просто ужасного дня. А ваша половина глубокомысленно изрекает: «Ну, если честно, ты же сама виновата. Не умеешь свои дела планировать и коллегу поставить на место не можешь». Или начинает советы давать: » Слушай сюда. Завтра сделай так — и все будет в порядке». Или небрежно машет рукой: «Да ладно тебе из-за ерунды переживать». День стал еще отвратительней, правда?

А вам не кажется, что все три гипотетические мужнины реплики отлично описывают наши типичные реакции на ту или иную жалобу ребенка?

— Мам, меня сегодня воспитательница наказала. Не пойду больше в детский сад! — Ты наверное что-то натворил, вот тебя и наказали.

— Меня Владик на площадке толкнул сильно. Никогда больше с ним играть не буду! — Да ладно тебе. Подумаешь, толкнул. Ерунда.

разговор2— Не получается у меня на пианино играть. Не буду я в музыкальную школу ходить. — Заниматься надо больше, тогда все получится.

Как ни странно, дети на наши советы, увещевания и уверения, что ерунда все это, реагируют так же, как мы, на те самые, не слишком удачные реплики супруга. Хотя, почему странно? Дети — тоже люди, правда? 😉

В принципе, я отлично понимаю, почему время от времени испытываю позывы давать своему Максу советы и рекомендации. Он ведь маленький, а я такая большая и умная. Понятно, что я «лучше знаю». Может, и лучше. Проблема в том, что не работает. Макс или замкнется в себе или скажет, что я ничего не понимаю. И, кстати, будет прав. Действительно не понимаю. Не понимаю того, что когда ребенок (или взрослый) делится своими переживаниями, то ему нужно внимание и сочувствие, а вовсе не указания к действию и уж тем более не обвинения. Самое интересное, что, после того, как ребенок выговорится, а вы его внимательно выслушаете, ему, возможно, в голову придет собственное решение проблемы.

Вот что пишут в своей замечательной книжке Адель Фабер и Элейн Мазлиш (кстати, всем рекомендую — «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — кладезь полезной информации).

«Родителям часто сложно поверить, что когда они воздерживаются от советов, дети сами начинают работать над решением проблемы.

Один отец в нашей группе рассказал, что его сын влетел домой с фразой: «Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!» Отец рассказывал:

«Обычно разговор протекал бы так».

С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!

О т е ц. Почему? Что случилось?

С ы н. Он кинул мою тетрадь в грязь!

О т е ц. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?

С ы н. Нет!

О т е ц. Ты уверен?

С ы н. Клянусь, я его вообще никогда не трогал.

О т е ц. Майкл — твой друг. Если последуешь моему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не идеален, ты это знаешь. Иногда ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь со своим братом.

С ы н. Неправда. Он первый начал… Да что с тобой разговаривать.

разговор4Но отец только недавно посетил семинар, посвященный теме, как помочь детям разобраться со своими чувствами, и вот как в действительности разворачивался разговор:

С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!

О т е ц. Сынок, ты злишься!

С ы н. Я хочу набить ему его толстую морду!

О т е ц. Ты так рассержен на него!

С ы н. Знаешь, что этот хулиган сделал? На автобусной остановке он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Без всякой причины!

О т е ц. Хм!

С ы н. Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.

О т е ц. Ты так думаешь?

С ы н. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал.

О т е ц. Да?

С ы н. Но я не разбивал ее. Не разбивал!

О т е ц. Ты знаешь, что не разбивал.

С ы н. Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ничего сделать, потому что эта тупая Дебби толкнула меня на стол.

О т е ц. Значит, Дебби толкнула тебя.

С ы н. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, — это птичка. Я не хотел разбивать ее. Его птичка была хорошей.

О т е ц. Ты действительно не хотел разбивать ее.

С ы н. Да, но он не поверил бы мне.

О т е ц. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду?

С ы н. Не знаю… Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет. И я думаю, он должен будет извиниться за то, что бросил мою тетрадь в грязь!

Отец был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок рассказал ему всю историю. Он не давал советов, и тем не менее ребенок придумал свое собственное решение. Ему показалось невероятным, что он так помог сыну, просто выслушав его и признав его чувства.»

Впечатляет? Меня – да. Надо испробовать на Максе. И супруге 🙂

А у вас есть секреты общения с ребенком?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Слушаем и понимаем: как правильно реагировать на жалобы ребенка: 4 комментария

  1. Ирина

    Удивительно, что нет комментариев! Потому что эта книга, на мой взгляд, самая стоящая на сегодня, касательно выстраивания отношений, принятия и даже формирования привязанности.
    Я испытала это сразу на своем ребенке. Если давать ему советы, то он будет делать все наоборот, даже дерзить. А если разделить его чувства и показать, что понимаешь, какого ему сейчас, результат ошеломительный!
    Для примера: Меф, которому почти 4 года, играет и сначала вообще не реагирует на мои просьбы собирать игрушки, а потом, после очередной просьбы, резко, зло бросает: сейчас! — и продолжает играть.
    Я говорю: Меф, ты злишься на меня, потому что я прошу тебя прервать игру и собрать все, а ты хочешь еще поиграть.
    — Нет, мама, я не злюсь, я просто так зло говорю, но я не злюсь, я тебя люблю и сейчас все уберу!
    Чудеса на пустом месте :)))))

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Ага, на моего Макса этот прием действует аналогично;))
      А какое полное имя у Мефа?;)) — интересное очень;)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.