У вас здоровые отношения? — Давайте продиагностируем!

токсичная любовьКогда я была школьницей, то полагала, что любовь — это есть хорошо. Вот какая бы ни была, она все равно прекрасна. И нет ничего более замечательного, чем когда тебя любят.

Повзрослев, я осознала, что не все так просто. Возьмём, к примеру, «идеальный» случай. У вас дрожат колени, когда он берет вас за руку, кружится голова от его запаха, вы совершенно искренне смеётесь над бородатыми анекдотами в его исполнении. В общем, все классические признаки влюбленности налицо. И вот ваш прекрасный во всех отношениях принц чудесным звездным вечером признается в любви и, может, даже колечко дарит (или, на крайний случай, предлагает пожить вместе). Кажется, чего еще желать? — Вот оно счастье!

Ан нет. Спустя какое-то время вы замечаете, что не так уж и счастливы. Что гложет вас какое-то беспокойство, чувство вины, самооценка скачет — то бурная радость, то глубокая печаль. Словом, никакой гармонии. Возможно, дело в том, что вы ввязалась в нездоровые токсичные отношения. Замечательный психолог Кевин Арнольд выделил шесть простых признаков, которые этот печальный факт могут подтвердить.

Давать просто так или в надежде получить что-то взамен. Настоящая любовь основана на желании подарить другому то, в чем он нуждается, без ожиданий получить нечто взамен. Вы доверяете друг другу и не ведете счет «ты — мне, я — тебе». В токсичных отношениях дать что-то партнеру — это возможность получить что-то для себя, а не способ выразить любовь и заботу.

Узнать друг друга или изменить. Люди, находящиеся в здоровых отношениях, работают над тем, чтобы лучше узнать и понять друг друга. Токсичный партнер хочет от тебя изменений. Ему все равно, кто ты есть на самом деле, ему важно, какой ты должна стать, чтобы соответствовать его требованиям.

Уединение или публичность. Здоровые отношения предполагают, что партнеры имеют общее пространство, куда никому кроме них нет доступа. Они оберегают секреты друг друга, культивируют общие интересы и активности. В токсичных отношениях нет места личному — ваши слабости становятся предметом шуток окружающих, детали вашей жизни обсуждаются посторонними людьми.

Понимание или месть. Если ваш партнер действительно любит вас, то ссоры станут поводом узнать больше друг о друге. Вы будете предпринимать усилия, чтобы услышать партнера, понять его чувства. В токсичных отношениях каждый аргумент в споре может стать поводом для обвинений, угроз или отвержения. Партнер «цепляется» к словам и, вместо того, чтобы вникнуть в суть того, что вы хотите сказать, вытаскивает из памяти давно забытые истории, высвечивающие вас в не слишком хорошем свете — в общем, разжигает костер.

Общие цели или эгоизм. В здоровых отношениях люди стараются помочь реализации целей своих партнеров. Собственно, эти цели одинаково важны для обоих. В токсичных же отношениях партнер тянет одеяло на себя, не принимая ваши мечты и желания во внимание. Важен лишь его взгляд на вещи.

Искреннее желание заботиться или чувство вины. Любовь вызывает желание заботиться о партнере. Просто для того, чтобы ему был хорошо. Чтобы он был счастлив. В токсичных отношениях один из партнеров использует чувство вины, чтобы вынудить другого выполнять свои желания. Вас обвиняют в том, что вы не слишком заботливы и внимательны, что вы вообще по-настоящему любить не умеете. Вам подспудно передают сообщение: «Делай то, что я хочу, тогда я, может быть, и прощу тебя. Тогда ты заслужишь мою любовь».

PS: У меня, к сожалению, были нездоровые отношения. Так что в качестве «эксперта» могу добавить еще один пункт. Любовь – та, которая настоящая, а не токсичная, делает тебя лучше. Способствует твоему развитию. Помогает тебе жить и радоваться жизни.

А вы как думаете? Были ли у вас токсичные отношения?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


У вас здоровые отношения? — Давайте продиагностируем!: 16 комментариев

  1. RitaR

    Да, очень хорошо описано. Была у меня любовь, в которой я все время чувствовала себя виноватой. Еле вырвалась и долго потом отходила

  2. Ольга

    Здесь речь идет об очень серьезной проблеме. Есть люди — психологические манипуляторы. Они постоянно тебя исправляют, направляют, заставляют отказываться от себя самой. И при этом ты еще чувствуешь себя виноватой. Страшно изматывающие отношения, ужасное чувство. И если долго в них пробудешь, то сложно вырваться. Был такой опыт( Долго пришлось после него восстанавливаться((

  3. Julia

    Можете кидать в меня тапками или помидорами, но мне кажется, что ничего страшного в том, чтобы ожидать ответной реакции от любимого человека, нет. Странно было бы, если ты человеку все отдаешь, а он тебе фигушки. Я не говорю про то, что надо подсчитывать, кто сколько кому дал. Но баланс какой-то соблюдаться должен.

    1. Вика

      ++ Согласна
      Довольно частая картинка: один из пары в лепешку расшибается и все для другого делает. А второй лениво принимает. Это разве идеал?

  4. Дмитрий

    Статья для женщин написана, а на самом деле стоило бы ее на 180 градусов развернуть. Токсичными партнерами манипуляторами чаще дамы оказываются.

    1. Ирина Рогожкина

      Нет, статья про всех. Просто как-то от первого лица началось писать, так и получилось;) А вообще, токсичных женщин не меньше, чем токсичных мужчин.

  5. Катя Кошкина

    Было такое у подруги. Нездоровость отношений идеи все окружающие, кроме нее, она же думала, что это любовь, ради которой можно идти на компромиссы

  6. Куприянова Татьяна Лимановна

    Прочитала и задумалась. Мы с мужем недавно отметили 20 лет совместной жизни. Первые 5 лет он меня хотел переделать, вторые 5 лет я его, а потом пережив это наши отношения стали здоровыми. Стоит ли столкнувшись с тем, что тебя хотят переделать всё броспть и дальше искать идеальную любовь. Может стоит понять друг друга?

    1. 4ebik

      Когда люди действительно пытаются понять друг друга — это одно. А когда один гнет свою линию и не слышит партнера — другое. Самое главное в отношениях желание быть друг с другом. Очень простая, но верная формула.

  7. Лена

    Если бы я раньше могла прочитать эту статью, то сейчас жила по другому. У меня всё точно как описано. А в результате прожив с мужем 23 года, он недавно от меня ушёл , а всё потому что я его любила, жила для него и чувствовала себя виноватой, а он получается меня никогда не любил. Беда в том, что осознавая всё, продолжаешь любить и от этого ещё тяжелее. Так может быть этот тип людей вообще не способен любить. Живут до тех пор пока им это удобно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.