«Я не люблю своего ребенка!» Так бывает?

notlove4Однажды в интернете я наткнулась на исповедь, с которой неизвестная женщина обратилась в сообщество психологов Живого Журнала. Исповедь – многостраничная, написанная не на скорую руку, а выверенная и продуманная: «Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно». Женщина не пыталась привлечь к себе внимание и не билась в истерике. Она спокойно и взвешенно анализировала свои чувства, о которых молчала в течение 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже профессиональным психологам сложно признать право на существование странного тезиса, исходящего не из уст представительниц неблагополучных слоев населения (они-то могут заявлять все, что угодно), а от вполне «нормальной» женщины: «Я не люблю своего ребенка. Понимаете, совсем не люблю… – ни условной, ни безусловной любовью. Лучше бы его не было…»

notlove5Поразительно, что за те несколько часов, что пост провисел в интернете, он успел насобирать несколько тысяч отзывов. Отзывов самых разных. Одни возмущенно писали, что это «не женщина», это отродье, выброс, который не должен жить на земле и радоваться солнечному свету («Избавьте своего ребенка и мир от самой себя! – это будет единственно правильное решение»). Другие давали советы – как исправить ситуацию, как полюбить, как стать «нормальной». Третьи тихо сочувствовали – и ребенку, и матери. А четвертые (их, правда, было не так много) признавались, что сами пережили подобный опыт. У кого-то он благополучно завершился, и ребенок в один прекрасный момент (или, скорее, постепенно) стал своим, родным и любимым. Другие так и не нашли в себе ресурсов любви и просто терпеливо ждут, когда же можно будет выпустить ребенка в мир, и избавиться, наконец, от необходимости нести за него ответственность, постоянно видеть и чувствовать его рядом с собой.

Не заставили себя ждать и разные теории, объясняющие причины отсутствия «самого сильного и беззаветного» (разве не так пишут в книгах?) чувства на земле – материнской любви. Одни говорили о некой детской травме, которую героиня когда-то перенесла. Мол, недополучила она родительской любви в детстве и потому сама оказалась на нее не способна.

notlove1Аргументы сторонников второй теории сводились к тому, что ребенок не был желанным. Возможно, имел место банальный «залет». Возможно, просто «пришло время», усиленно тикали биологические часы, а все подруги уже обзавелись потомством… А надо понимать, что общественное давление, которое испытывают бездетные 30-летние женщины – это тема отдельной большой статьи. Они могут делать головокружительную карьеру, потрясающе выглядеть, иметь возможность съездить в любую часть света и приобрести спортивную машину. Тем не менее, участливые родственники и те же подруги, которые вовсе необязательно чувствуют себя счастливыми, но у которых есть дети, непременно пожалеют бедняжку и душу измотают вопросом: «Ну, когда ж ты уже рожать-то соберешься?» Но вернемся к теории – главным ее тезисом является то, что ребенок героини не был по-настоящему желанным. Потому, мол, и материнские чувства не проснулись.

Я не слишком компетентна для того, чтобы судить, какая из теорий больше похожа на правду. Честно говоря, мне просто страшно, что нечто подобное могло произойти со мной. И никогда бы я не почувствовала прилив нежности при виде взъерошенных волос моего сынишки, только что одержавшего над папой блистательную победу в домашний волейбол, не испытала бы гордости его замечательным, недавно натренированным грассирующим «Р», не наполнилось бы мое сердце благодарностью и тихим восторгом от его нежного «Мама, я люблю тебя».

Ниже текст той самой исповеди. Я ее сохранила…

Ей 16, мне – 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4 – 5, было все OK – я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше – тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2 – 3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было – чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала – если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить…

notlove2Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно, и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю – ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь, подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение – наконец-то ее не будет, наконец-то я освобожусь!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой – а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.

Честно? – вот это ад. Самый настоящий. Она – самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу – чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние: ребенок – это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю – не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море, или просто в парк – я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек, или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь – норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедшей светлой любви, детство – сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась – и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз. А внешне все выглядит вполне прилично – обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому «развивается» ребенок – это скрыто глубоко. Был такой анекдот – у мужика все пошло прахом: семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никаких перспектив, он и взмолился: – Господи, ну за что мне все это? – А боженька свесился вниз с небес: — Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить – ну не люблю я ее! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог. Думаю, за 16 лет мною очень много всего и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. «Не люблю» – это, наверное, приговор.

Тема ужасная… Что вы думаете по этому поводу?

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


«Я не люблю своего ребенка!» Так бывает?: 10 комментариев

  1. Julia

    А почему тема-то ужасная? Она вполне жизненная. Я столько мамаш встречала, для которых ребенок — это обуза… Другое дело, что они, обычно, не философствуют, как героиня. Просто шпыняют детей и тащат свою ношу.

  2. Вика

    Не, это действительно ужасно!!! Как можно не любить свою кровиночку? Да, дети могут жутко раздражать. Временами может появляться желание треснуть их или сбежать на необитаемый остров:) Но так, чтобы не любить, чтобы ребенок был кем-то чужим и неприятным… Не понимаю. По-моему, это какой-то органический дефект.

    1. Julia

      Вы как будто в сказочном мире живете — вся такая белая и пушистая:)))))) В реальной жизни детей не просто могут не любить, их еще и выбрасывают, как вещь ненужную, и убивают временами.

      1. Виктор

        Каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно. Есть матери наркоманки, есть психически больные в той или иной степени, есть матери не имеющие средств к существованию, есть те, кто ребенка не хотел, но побоялся сделать аборт, да много ещё чего. По моему глупо на эту тему с таким количеством смайликов комменты строчить. Ничего смешного тут попросту нет.

  3. Виктор

    Это, возможно, какой–то биологический дефект. Насильно мил не будешь. Женщина не виновата, что не любит. Чувства– это сложный химический процесс. В её случае что–то пошло не так, какая–то функция мозга нарушена. Не нужно искать морального подтекста и тем более судить.

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Судить я бы действительно не стала. Скорее, жалко и ее, и ребенка. Однако не могу согласиться с тем, что такие вещи обусловлены исключительно биологическим дефектом. Это одна из возможностей и только. А причины могут быть самые разные. Я недавно беседовала с замечательным психологом, Бариновой Н.М. на эту тему. Она говорит, что очень многие мамочки обращаются к ней с вопросом, почему они не чувствуют любви к своему ребенку. В большинстве случаев, это психологическая проблема, с которой можно и нужно работать.

  4. Мария*******

    страшно это конечно…еще раз убеждаюсь, что не все женщины должны рожать детей! хм….я вот тоже не люблю называть доченька…прям ухо режет и в горле скребет…..что это? тоже травма?

    1. Ирина Рогожкина Автор записи

      Вы как-то писали, что у вас сложные отношения с матерью. Не зажившего много. Кое-что может отсюда расти… Просто предположение

  5. Ирина

    Не осуждаю… Но просто дико и совершенно непонятно… И ужасно от этого всего :(((

  6. ольга

    На самом деле, это не такая и редкость. Мне как психологу приходилось часто видеть такие откровения. В обществе стоит запрет на «нелюбовь» к своему ребенку, запрет на негативные чувства к «цветам жизни».
    Однако, все мы знаем, что иногда нам не нравятся люди, вроде бы и ничего плохого он нам не сделал, а вот все в нем раздражает и бесит. Когда рождается ребенок, а потом становиться самостоятельным существом, личностью, со своим набором индивидуальных особенностей, никто не может гарантировать, что он Вам подойдет.
    Ученые считают, что у «нормального» психически здорового человека, существует специальный ген, который отвечает за возникновения чувства умиления при виде маленького ребенка. а у некоторых его нет, просто напросто, или он куда-то делся….Такие дела.
    Когда возникает что-то непонятное и не общепринятое всегда есть соблазн сказать, это психологическая травма. А ее может не быть!!!! Женщина в письме своем пишет, что детство ее было счастливым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.