Я сделаю всё наоборот и воспитаю неудачника

воспитаниеЖивет в Москве одна симпатичная девушка. Недавно вышла она замуж и, видимо, на этой почве начала о родительстве задумываться. Написала девушка текст, мгновенно по сети разошедшийся. О том, что куда ни плюнь, везде капкан – вырастить из ребенка нормального и адекватного человека можно только чудом.

Написано красиво. Но правильно ли? Обсудим?

———————————————————————-

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

——————————————————————————

Читаешь такие тексты и думаешь, вот ведь засада 🙂 Вроде, всё правильно написано. И так нельзя, и этак плохо. Как ребенка воспитывать, чему учить – совершенно непонятно.

На самом деле яркость образов заслоняет за собой тот факт, что описаны далеко не все возможные варианты. Либо ты насаждаешь ребенку свои взгляды на жизнь, либо вообще от него отмахиваешь – твоя жизнь, ты и живи. А по-другому нельзя разве?

Это ведь как с обучением – можно вбить в бедную детскую голову внушительный запас «знаний», а можно снабдить ребенка инструментами, с помощью которых он самостоятельно знания будет добывать, обрабатывать и прочие важные вещи делать.

Первая мамаша, описанная в тексте, и третья тоже, сваливают выбор на ребенка, не научив его пониманию того, что любой выбор влечет за собой определенные следствия. За которые отвечать придется выбирающему.  Вторая мамочка насаждает ребенку свои взгляды на жизнь и представления о прекрасном. А потом, ни с того, ни с сего, и первая, и вторая, и третья дамы резко заявляют «Ты идиот, не живешь, а виноватых ищешь».

Не логично как-то. Сначала научи дитё самостоятельно делать выбор и нести за него ответственность, а уж потом претензии высказывай. Задача мамы с папой не направить отпрыска по определенной дорожке (той, которая кажется наиболее перспективной) и не выпихнуть его на все четыре стороны, а снабдить картой и компасом, чтобы он свой собственный путь нашел.

Люби, поддерживай, взращивай любопытство и самостоятельность, способность оглянуться и сделать выбор, встать после поражения и идти дальше. Это, конечно, сложней, чем петь в ушко «стань программистом, юристом, клоуном или к папе поди», но результаты будут куда более впечатляющими. Может, даже психотерапия не понадобится 🙂

Понравилось? Поделитесь этой статьей с друзьями:


Бесплатная библиотека!

Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети». Подробнее →


Я сделаю всё наоборот и воспитаю неудачника: 14 комментариев

  1. Larissa

    Согласна. Но как научить ребенка выбирать и нести после ответственность? Если просто об этом ему твердить, поможет?

    1. facebook.com Viktor Viktorov

      Будем ждать, что автор блога ответить. По моему практически никак. То есть ты ему говоришь, что важно нести ответственность. А вот будет ребенок это применять или нет — уже некая вероятность. Также стоит посмотреть на то, чего мама и папа достигли. Гены дают свою мощную корректировку на будущее поведение ребенка.

      1. Маня

        Гены тут ни при чем. Достижения родителей тоже. Мне кажется важно то, как родители ведут себя в повседневной жизни, какие решения принимают и как реагируют на результаты.

      2. Ирина Рогожкина Автор записи

        Что ж так пессимистично?:)) На самом деле, есть куча книжек о том, как воспитать в ребенка чувство ответственности и самостоятельность.
        Если кратко, то начинать нужно с малого. С самого раннего возраста предоставляем ребенку выбор и даем ему возможность наблюдать следствия (и отвечать за них). Выбор, конечно, должен соответствовать возрасту. Мой Макс сейчас, например, может решать в какое время дня ему заняться английским. Может после обеда, а может вечером. Но если не успеет до 8, то останется без вечерних мультиков. Ему об этом известно. Так что ребенок учится контролировать свое поведение.
        Ну и конечно надо с дитем общаться — рассказывать о случаях из своей жизни. О том, как ты когда-то делала вот так и получилось вот это. Честно рассказать. А потом обсудить. Дети это страшно любят.

        1. Катерина

          Мы делаем так же. Уже с двух-трех лет ребенок может выбирать, с какой игрушкой играть, какую одежду надеть, на какую площадку пойти. Главный секрет — предлагать ему несколько приемлемых вариантов, тех, которые вам вне кажутся криминальными))

          1. Julia

            Вы действительно думаете, что это поможет вам воспитать ответственность в ребенке? очень наивно, на мой взгляд)

  2. Катя Кошкина

    Я задумалась, не являюсь ли аналогом первой мамы. Очен похоже((

  3. Лиза

    Словами, которыми мамы закончили, надо было бы начать. «В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
    Это пять!

    1. Наташа Аистова

      Julia — неприятная особа-) Но я ее скептицизм отчасти разделяю. Давая ребенку маленький выбор среди приемлемых для вас вариантов, мы всего лишь создаем иллюзию свободы и ответственности. Это не обучение ответственности, а игра в «выбор».

      1. Ирина Рогожкина Автор записи

        Давайте не будем забывать, что речь идет о маленьких детях. Для 3-хлетнего ребенка сделать выбор между парой штанишек и блюдами на обед — вполне себе серьезная и ответственная задача. Просто надо постепенно «увеличивать сложность», расширять пределы самостоятельности. И не бояться позволить ребенку нести ответственность за то или иное решение. А то ведь многие родители, вроде, стараются сделать так, чтобы ребенок принимал решения, а когда приходит время отвечать за последствия «берут огонь на себя». Скажем, есть договоренность, что за несделанное домашнее задание ребенок лишается возможности поиграть на iPadе. При этом он имеет право сам выбирать время выполнения задания. Не сделал, забыл, поленился — не надо идти на попятный и, сжалившись, протягивать ребенку гаджет. Принял решение побегать вместо того, чтобы позаниматься — отвечай за это.
        Хорошо бы, чтобы ребенок действительно видел связь между тем, что он делает, и тем, что в результате происходит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите ответ * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.